TOP deset
Publikováno
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička slibuje tři přání. Rybář tedy říká, že chce nádhernou ženu a tolik peněz, že to nikdy neutratí. Rybička povídá: “To jsou přeci jen dvě... a co třetí přání? Rybář povídá: když jinak nedáš, mám na Slovensku kamaráda, je věčně s něčím nespokojený, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.” Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jáááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbata!"
Baví se dva sklerotici a jeden říká druhému: "já už ani nevím jak se jmenuješ" a druhý mu na to říká: "to nevadí a na kdy to potřebuješ vědět?"
Na Pražském hradě se pokazí WC a tak zavolají instalatéra aby to pravil. Když příjde instalatér, na vrátnici se suše zeptá: "Kde je ten hajzl?" Vrátný mu řekne, že ráno odletěl do Moskvy. Instalatér se pousměje a říká: "Ale ne, měl na mysli takové ty dvě nuly 00" vrátný opět pohotově odpovídá, že ty letěli s ním.
Rabín si stěžuje knězi: "Mám ja to, ale velké trápení, můj syn se chce ženit a jeho nastávající se jmenuje Dežo" na to kněz povídá: "V tom Vás Rabíne plně chápu, Dežo není zrovna židovské jméno..."
Důstojný pán poobědval v hotelu Interkontinentál a chystá se zaplatit účet. Ptá se číšníka, jestli může zaplatit Vatikánskou měnou. Číšník bleskově odpovídá, že u nich lze platit jakou koliv měnou. Důstojný pán tedy poděkuje, řekne: "Pán bůh zaplat" a odchází...
Letí dva známí politici letadlem a nudou se pokouší jeden trumfnout druhého. První politik, říká "Měl bych něco udělat pro lidi a vyházet jim z letadla jeden milion korun v tisícových bankovkách a udělal bych 1000 štastných občanů." Druhý politik říká: "To ja bych takhle vyházel alespon 10 milionů a štastných by bylo 10 tisíc občanů". Když je tak poslouchá pilot letadla, po chvíli se na ně otočí čelem a řekne: "jestli těch keců nenecháte, vyhodím Vás z letadla oba a budou štastní všichni."
Přijde chlapík, k lékaři a v obavách říká, že má jedno varle větší než druhé. Lékař je přirozeně chce vidět, ale stydlivý chlapík, je nechce ukázat protože by se mu smál. Když lékař ujistí, svého pacienta, že se smát nebude, chlapík tedy vytáhně varle o velikosti forbalového míče. Doktor se fakt smíchy neudrží a směje se, až se za břicho popadá. Chlapík na to povídá: "Jsem věděl, že se budete smát, za to Vám tu větší neukážu..."
Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé dršťky? “Ne, my si tady topíme."
Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp. "Opravdu?" Ano a čím blíž, tím hůř!
Adam říká svému stvořiteli: “Je mi tady smutno - chtěl bych nějakého tvora abych nebyl sám." Stvořitel na to: “, že to není problém, ale bude to něco stát: jednu nohu, jedno oko, jednu ruku, jedno ucho” Adam si povzdechne “No to je docela dost…” Adam se zamyslí a říká: “a co by tak bylo za jedno žebro?”
Dotaz: Prý v Černobylu zařvali jen dva občané? Odpověď: Ano. Jeden zařval "Vypni to!" a druhý “Nejde to!"
Na břehu ostrova stojí trosečník a mává rukama na loď plující okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. ”Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme kolem.”
Co budeme mít, když budeme pracovat na 125%? Odpověď: ”Hovno a čtvrt!”
Policajti mají krabičku sirek a škrtají opačnou stranou. Pak se jednou trefí a řeknou: „Ta je dobrá, tu si necháme...”
Policajt zastavil auto. "Pane řidiči, nesvítí vám heligón." "Snad halogen, ne?" “No no, vy jste nějaký suvenýr.“